Нужно ли наказывать ребёнка наказание детей

Надо ли наказывать ребенка?

Один из вечных вопросов родителей, повод для жарких дискуссий и споров – наказывать детей или нет? И если наказывать, то, как правильно это делать? Давайте разберемся.

Надо ли наказывать ребенка?

Воспитания без наказания не бывает. Как бы ни была велика любовь родителей к детям, иногда приходится применять определенные меры, чтобы ребенок понял: его поведение было неприемлемо. Потакание капризам и прощение плохого поведения в итоге приведут к превращению ребенка в безответственного человека, который считает, что ему все дозволено.

Наказание необходимо для того, чтобы ребенок понял, что можно делать, а что нет, чтобы осознал, что за каждый поступок надо нести ответственность, чтобы извлек из случившегося урок и усвоил полученный опыт.
Итак, наказание должно присутствовать при воспитании детей. Однако очень важно, как именно родители наказывают и когда. Во-первых, делать это надо сразу после совершения проступка. Во-вторых, учитывать возраст. В-третьих, наказывать надо, когда ребенок осознает, что делает плохо, но все равно продолжает. А вот за нечаянный проступок (случайно разбил чашку) наказывать не стоит.

Причины частого непослушания детей

Если проступки бывают редко, это не страшно. Все ошибаются. А вот если ребенок каждый день делает что-то плохое, стоит задуматься. Вообще, сначала стоит понять, почему ребенок постоянно не слушается родителей?

Существует множество мотивов и предпосылок для плохого поведения ребенка. Вот основные из них:
• слишком большое количество запретов – ребенок будет просто протестовать, добиваться большей свободы;
• возрастной кризис – в 1 год, 3 года, 7 лет, 11-13 лет в психике ребенка происходят перемены, и поведение чада может меняться в худшую сторону;
• непоследовательность – если родители ведут себя непоследовательно, ребенок просто теряется в ориентирах и не знает, куда идти и что делать;
• несоответствие слов и действий – если родители обещают наказать, но потом не наказывают, ребенок перестает серьезно реагировать на обещания;
• невнимание – если чаду не хватает внимания, он может специально вести себя плохо, чтобы получить желаемое. Ведь при плохом поведении на ребенка точно обратят внимание, заметят его;
• неуважение родителей – если родители постоянно относятся к ребенку, как к маленькому, не признают в нем личность, он начинает протестовать, нарушать запреты;
• различные требования членов семьи – например, отец предъявляет суровые требования к ребенку, а мать балует. Ребенок может преступать границы дозволенного, и надеяться на защиту матери.

Как видите, есть о чем подумать. Перед тем, как назначить чаду наказание, стоит озадачиться причинами плохого поведения.

Если ребенку не хватает внимания, выделять каждый день хотя бы 15 минут на общение или чаще вместе проводить выходные. Если в семье существует слишком много запретов, пересмотреть их и оставить самые главные. Если родители чувствуют, что продолжают относиться к подростку, как к малышу, поменять тактику и начать видеть в чаде почти взрослого человека, отдельную личность. Может быть, виноват возрастной кризис? Тут стоит просто быть терпеливее и переждать.

За что нельзя наказывать ребенка?

Наказание допустимо, если ребенок преднамеренно совершает плохой поступок. И степень воздействия должна зависеть от тяжести проступка. Но сначала нужно выявить мотив. Почему чадо совершило плохой поступок. Возможно, ребенок просто не знал, что так делать нельзя, может быть, совершил проступок из благих побуждений или просто случайно.

Например, ребенок целенаправленно портит вещи брата. Наказать надо, ведь он понимает, что это плохо, но при этом стоит помнить о ревности (естественном чувстве). Или ребенок разбил чашку из дорого сервиза, но при этом он просто хотел порадовать маму чашкой чая. Побуждения были благие, хотя чашки, конечно, жалко.

Итак, собираясь наказать ребенка, выясните мотив проступка. И сделать это надо спокойно, без крика.

А за что стоит наказать?

Существует масса проступков, которые дети могут совершать. При наказании всегда надо ориентироваться на тяжесть проступка, особенности ребенка, его возраст, мотивы. А еще очень важно не наказать за каждую мелочь.

Но есть такие проступки, за которые обязательно должно последовать наказание:
• физическое насилие;
• воровство;
• демонстративное нарушение правил поведения;
• оскорбления;
• ложь – правда, тут стоит различать ложь и фантазии. Ведь дети в определенном возрасте очень любят фантазировать и сами частично в это верят.

Но и в этом случае наказание должно быть правильным.

Как правильно наказывать и чего делать не надо?

Для того чтобы наказание было эффективным, и ребенок действительно понял, что он плохо поступил, надо соблюдать правила.

Как можно наказывать ребенка? Вот несколько конструктивных мер воздействия?

• лишение привилегий – подходит подростку. Например, ограничить доступ к компьютеру;
• исправление совершенного – дать тряпку и поручить ребенку вымыть разрисованную столешницу;
• тайм-аут – ребенка отсаживают в отдельное помещение и оставляют на пару минут;
• извинение – если ребенок кого-то обидел, он должен попросить прощения и попытаться исправить ситуацию;
• игнорирование – отказаться от общения с вредничающим ребенком;
• ограничение общения со сверстниками – на определенный срок запретить играть и общаться с друзьями (но ненадолго).

Естественно, в каждом случае нужно провести с ребенком беседу, объяснить, почему так делать нельзя, рассказать о последствиях проступка.

А вот ругать, бить, унижать нельзя. Ни в коем случае не стоит использовать публичное наказание. Оно нанесет серьезную травму ребенку. Нельзя одновременно наказывать за несколько ошибок. Надо следовать правилу: один проступок – одно наказание. А еще не стоит заставлять ребенка ждать и мучиться. Наказывать надо сразу, а не через день или два.

Ребенок должен видеть границы дозволенного, понимать, что можно делать, а что нельзя, и при этом иметь определенную свободу действий. Тогда он вырастет гармоничной, самостоятельной и ответственной личностью.

Как и когда наказывать ребенка.

Как и когда наказывать ребенка
Наказывать детей безусловно нужно! В процессе взросления, дети «пробуют на зуб» все, что встречается у них на пути – сначала это игрушки, позднее родительский авторитет, а затем социальные нормы и правила. То есть, наказание – это обратная связь для ребенка, которая дает ему возможность усвоить, какое поведение допустимо в том обществе, в котором он воспитывается, а какое нет, где заканчиваются его границы и начинаются границы другого человека. Также, не следует забывать, что плохое поведение малыша – это часто способ привлечь к себе внимание. И если так, спросите себя: достаточно ли Вы уделяете времени своему ребенку?
В каждой семье должны быть правила, регламентирующие и регулирующие семейные отношения. И задача родителей создать, прописать эти нормы и донести их до ведома детей. За несоблюдение правил ребенок должен нести наказание. (Огромный плюс правил еще и в том, что негативные эмоции ребенка будут направленны на строгие правила, а не на справедливых родителей : ). Наказания существуют не для того, чтобы ребенок пострадал за сделанное, а для того, чтобы он понял, что правила в семье действительно нужно соблюдать, что родителей надо слушать и слушаться, и что за нарушения правил нужно нести ответственность. Поэтому будьте последовательны в наказаниях, предупреждайте ребенка о том, какое наказание будет за нарушение правил, а также по возможности пресекайте неправильное поведение ребенка.
Наказывая, вы очень ясно должны представлять, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребенка.
Как правильно наказывать ребенка, чтобы не навредить его здоровому развитию? Важно помнить: правильный воспитательный подход опирается на родительскую любовь, заботу и авторитет, а не на раздражение, злобу, физическое и психологическое насилие.
Сначала поговорим о том, чего следует избегать.
1. Физического насилия. (Да, именно насилие, а не наказание. Ведь Вы не наказываете побоями коллег, партнеров и подчинённых. Знаете почему? Потому что боитесь, ведь взрослый в отличии от ребенка может постоять за себя и сделать больно Вам.) О том, что физические наказания крайне негативно влияют на психику, личность и развитие ребенка написаны сотни книг и проведены тысячи исследований. Также, этим Вы даете ему понять, что физическая сила при конфликтах допустима. Вы учите его тому, что тот, кто сильнее тот и прав (жизненный принцип всех социопатов).
2. Наказаний едой. Физиологические потребности организма находятся глубже, чем привязанность и любовь к родителям. Отказывая в еде и заставляя ребенка «зарабатывать» себе на еду, вы можете воспитать в нем отношение как у рабов к своим владельцам — он полностью в вашей власти и это вызывает лишь агрессию и ненависть по отношению к тем, кто такой властью пользуется.
3. Психологическое насилие:
-отвержение – вербальные и невербальные действия, демонстрирующие неприятие ребёнка, принижающие его достоинство;
— враждебное отношение к ребёнку, умаление его ценности, унижение, в том числе публичное;
— высмеивание (троллинг) ребёнка за проявление естественных эмоций (любви, горя, печали и т.п.), высказывание своих мыслей, идей или физиологические особенности (большие уши, неровные зубки и т.д.)
— превращение ребёнка в «козла отпущения», постоянная критика в его адрес;
-терроризирование – угроза причинить ребенку физический вред, убить, поместить в какое-нибудь опасное место, отдать в приют;
— угроза совершения насилия над тем, кого ребёнок любит (включая домашних животных)
— крики, замахивания.
— шантаж.
4. Ограничение свободы — необоснованное запрещение социальных контактов ребёнка со сверстниками.
Дети далеко не ангелы и порой сложно удержаться от того, чтобы сделать что-то из выше перечисленного, поэтому держите этот список под рукой и старайтесь иногда его перечитывать. Ведь Вы не хотите лет через двадцать испытать все это на себе?
Если ребенок разлил воду на пол, пытаясь полить цветы — это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки, из которой малыш сможет поливать растения. А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то за этим должно последовать наказание. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. Главный принцип заключается в том, чтобы наказывать проступок, а не самого ребенка! Только при соблюдении этого принципа не пострадает ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесет реальную пользу.
Воспитывая ребенка, используйте следующие наказания:
1. Стул для тайм-аута. Это наиболее эффективное наказание для ребенка от 2 до 5 лет. Назначьте один из стульев в вашем доме стулом для тайм-аута или стулом «посиди-успокойся». Время наказания от 3 до 30 минут, в зависимости от тяжести проступка. При этом на самом стуле он может делать что хочет — главное, чтобы он не вставал с него. Этот метод требует научения, то есть сначала ребенок будет сопротивляться, постоянно сбегать со стула и, возможно, вам придется применять физическую силу для того, чтобы усадить его обратно. Но, поверьте, если вы проявите твердость, постепенно ребенок примет это как неизбежность и будет на нем сидеть и думать о том, что он был не прав. Пять-десять минуты — это достаточно долго для ребенка, чтобы успеть обо всем подумать. (Или традиционно можно поставить малыша в угол)
2. Лишение привилегий. То, что ребенок очень любит делать — смотреть мультики, играть в определенные игры, чтение на ночь. В каждой семье свои привилегии, и у ребенка есть, что терять.
3. Лишение объекта нарушения правил. Ребенок рвет книжки — заберите у него книжки. Лучше всего, если они будут стоять так, чтобы он их видел, но не мог сам взять. Он не хочет убирать игрушки? Уберите их сами и поставьте вне зоны его досягаемости. Дайте ему время подумать, понять, попросить прощения и пообещать, что он больше так не будет.
4. Игнорирование. Игнорирование ребенка должно быть адекватным возрасту. Для двухлетнего ребенка вы можете отказаться с ним вместе играть и заниматься только своими делами и при этом постоянно объяснять ему, почему вы не играете с ним. Для трех-четырех летнего — вы можете не разговаривать с ним, но каждый раз, когда он к вам обращается, говорите, что не разговариваете с ним по таким-то причинам и что он должен сделать, чтобы вы снова стали с ним разговаривать. Если ребенку пять лет или больше, можно один раз сказать, что это наказание и Вы ждете извинений. В любом случае, будьте аккуратны и чутки к своему ребенку, для детей это наказание действительно очень тяжело.
5. Наказание в-шутку. Такое наказание применимо за совсем несущественные провинности. Например, если сын время от времени забегает в квартиру в грязной обуви, заставьте его 10 раз присесть или отжаться от пола, повторяя фразу «Чистота-залог здоровья!». Так, в шутливой форме можно приучить ребенка к порядку.
Вместо наказания:
1. Пробуйте помочь. Часто дети в силу естественных физиологических процессов сами не знают, что с ними происходит. Всплески и резкие перемены эмоций могут приниматься родителями за «плохое» поведение. И тут важно не наказывать, а прояснить, что сейчас происходит с вашим малышом – он напуган, расстроен, злится, или плохо себя чувствует?
2. Выражайте свои эмоции словами. Давайте понять ребенку, какие его действия, слова Вас пугают, расстраивают, злят.
3. Говорите ребенку о своих ожиданиях. Какого поведения Вы ждете от своего малыша.
4. Предлагайте варианты: как ребенку самому (или с Вашей помощью) исправить те или иные последствия детских шалостей.
Наказывая ребенка, необходимо следовать следующим правилам:
1. Наказание не должно причинять вреда — физического или психологического.
2. Не наказывайте «для профилактики». Наказание может следовать только за реальный поступок.
3. Наказание не должно отменять награды: нельзя лишать ребенка того, что уже было подарено ему прежде.
4. Наказание должно следовать сразу за «преступлением». Наказание должно быть разовой и непродолжительной акцией, его нельзя растягивать надолго. Натворил — наказали — простили.
5. Не наказывайте своего ребенка публично!
6. Наказание должно быть последовательным. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, для ребенка это означает непредсказуемость наказания, и, как следствие, постоянное состояние тревоги и стресса. По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан. Не запугивайте, не угрожайте, а именно предупреждайте!
Старайтесь быть последовательны в отношениях с ребенком, и тогда с каждым днем вам придется наказывать ребенка все реже. Вы устанавливаете и меняете правила в семье, ребенок должен их понять и принять, и этот процесс продолжается до тех пор, пока вы его воспитываете. Как бы трудно не было, Вы должны выдерживать любые детские эмоции и сдерживать свои аффекты. Если чувствуете, что не справляетесь – обратитесь к психологу!
П.С. Единственная ситуация, когда, по моему мнению, допустимо физическое наказание в виде шлепков (исключительно по попе) или громкого и продолжительного родительского ора, это когда поведение, действия ребенка могут нанести вред жизни и здоровью его, или окружающих его людей. Речь идет в первую очередь об соблюдения правил безопасности на дороге, воде, безопасном обращении с газом, огнем, лекарственными препаратами и т.д.

Читайте также:
Синдром мышечной гипотонии – проявления и лечение

Применяя наказание “в шутку” важно следить за эмоциями ребенка. Иначе можно достаточно сильно травмировать. То что для взрослого легкий стеб, для ребенка может стать глубоким переживанием.

Самый простой способ разделить с ребенком правила игры. Сделать шутку безопасной.
Например, если я натопчу – то и я 10 раз присяду. И конечно повторю, что “чистота – залог здоровья”.

Священник Владимир Сухих: «Наказывать нужно с любовью»

При правильном воспитании у детей не бывает переходного возраста

Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью в отношениях с детьми? Как правильно хвалить и наказывать ребенка? Есть ли случаи, когда стоит прибегать к физическому воздействию? И что делать, если ребенок вырос злым, эгоистичным человеком, от которого страдают родители? На эти вопросы отвечает клирик саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла священник Владимир Сухих.

– Я думаю, можно. Есть множество примеров, когда в семьях неверующих вырастали хорошо образованные и высоконравственные люди. Но мы также знаем, как трудно сохранить эти качества, не отступить от своих принципов при серьезных испытаниях. Когда мораль не подкреплена религией, это похоже на человека на ходулях. Чуть тронь – и он упадет. Такие фундаментальные понятия, как честь, ответственность, долг, – все-таки понятия религиозно мотивированные, поэтому, чтобы выросший ребенок смог сохранить доброе, что в него вложили родители, ему необходимо и духовное воспитание.

– В чем оно состоит?

– Воспитать христианина мы не сможем, потому что вера – не привитое качество, а свободный выбор. Христианином человек становится тогда, когда происходит его личная встреча со Христом, и он принимает решение следовать за Ним. Но мы, родители, можем и должны воспитать личность. Это человек, развитый физически, интеллектуально, душевно, соблюдающий нормы поведения, имеющий совесть. Задача родителей – создать предпосылки для самой главной встречи ребенка с Богом. А для этого ему нужно объяснить, что мир создан и живет по определенным законам, что есть Высший суд, за нарушение Божьих заповедей придется отвечать. И, конечно, самое главное – нужно давать ребенку положительный пример своей жизнью во Христе.

Читайте также:
Гидраденит – лечение народными средствами

– Одно дело, когда ребенок рождается в семье, в которой знания о Боге прививаются с пеленок. Но совсем иное, когда кто-то из родителей приходит в Церковь и, осознавая, как важна духовная жизнь, начинает предпринимать попытки воцерковить детей, которым эти идеи пока не близки. Стоит ли водить ребенка в церковь, если он не хочет?

– Проблема многих родителей в том, что они пытаются реализовать в своих детях то, чего не было в их жизни. «Я мечтала стать переводчиком, но не смогла, зато моя дочь пять раз в неделю усиленно занимается языками». «Я не знала Бога, но мои дети будут поститься и ходить на службы». Это вещи одного порядка. Но воспитание – не дрессировка, не принуждение. Воспитание – от слова «питать», то есть давать пищу. Даешь ребенку здоровую еду – будет здоровый желудок. Регулярные физические нагрузки позволят сохранить здоровое тело. Питаешь душу – она правильно развивается.

Нельзя привить любовь к Богу насильно. Но я глубоко убежден, что все здоровое воспринимается органично. Тертуллиан говорил: «Каждая душа по своей природе христианка». Не стоит форсировать события. Следует просто самим жить полноценной церковной жизнью, и дети к ней потянутся.

– Насильно любовь к Богу привить невозможно, на как все-таки подготовить ребенка к встрече со Христом?

– Очень важно заложить в ребенка понятие не столько даже долга, а скорее дружбы. Многие родители говорят: «Ты должен жить по заповедям!». А почему должен – непонятно. Потому что Бог строгий, и он накажет? А почему не всегда злых наказывает? Но сердцевина новозаветного Благовестия в том, что Бог – наш любящий Отец, что Он нам друг и брат через богочеловека Христа. И вот это детям часто хорошо понятно, они знают, что такое дружба и любовь. С другом общаются – и мы общаемся с Богом в молитве. С другом встречаются – и мы ходим в дом Божий по воскресеньям. С другом есть общие интересы – и мы читаем Евангелие каждый день, чтобы узнать, что Бог любит, а что Ему противно. Друга уважают, ему хранят верность, его защищают, с ним мирятся после разлада. Задача родителей ненавязчиво сформировать интерес к духовной жизни, это станет для ребенка надежным фундаментом в его взрослении.

Читайте также:
Клопидогрел: инструкция, способы применения, цены

Иногда остается только молиться

– Знакомая в отчаянии – сын совсем отбился от рук. Был добрый и послушный мальчуган, а как наступил переходный возраст, ребенка словно подменили. Грубит, учиться не хочет, одни развлечения на уме.

– Многие взрослые боятся переходного возраста и связанных с ним проблем, но замечу, что при правильном воспитании этого этапа можно избежать. На самом деле проблема рождена эгоизмом родителей. Ребенок растет, начинает ощущать себя самостоятельной личностью, а взрослые продолжают общаться с ним, как с малышом. Если подросток агрессивно реагирует на замечания родителей, это, как правило, связано с тем, что они задевают его самолюбие. Мальчишки убегают из дома, потому что мамы замучили их своей опекой. Дети вырастают безответственными, потому что родители все сами за них делали. Взрослые должны осознать: ребенок – не их собственность, не игрушка, не домашнее животное, это самостоятельная личность. Вам бы понравилось, если бы вам постоянно приказывали, вас критиковали, вам не доверяли? Так почему мы позволяем себе так обращаться с ребенком? Но, если родители свое властолюбие сдерживают, уважают интересы и вкусы детей, у них нет необходимости обороняться. Порой приходят мамы на исповедь с вопросом: «Что мне делать со своими детьми?». Мамам лет по семьдесят, а они все ходят с этим вопросом.

– Что отвечаете?

– Что с тех пор, как их ребенку исполнилось четырнадцать, уже ничего, к сожалению, сделать нельзя, надо просто молиться и давать им живой пример подлинной христианской жизни.

– А может в запущенных случаях молитва матери наставить ребенка на путь истинный?

– Святой Монике, сын которой вел распутную жизнь, некий епископ сказал, что молитва матери со дна морского достанет. И впоследствии ее сын вошел в историю как святой Августин Блаженный. Но, чтобы молитва была действенной, матери придется усердно потрудиться, прежде всего над собой.

Ремень – не орудие, а символ

– Самые большие разночтения у родителей по поводу воспитательных инструментов – кнута и пряника. Одни считают, что ребенка ругать вообще нельзя, другие – что поощрять детей вредно. Как, по-вашему, правильно наказывать и хвалить ребенка?

– В Священном Писании сказано: «Всякий отец, который любит своего сына, наказывает его». Само слово «наказание» в славянском языке имеет смысл обучения. Это не карающий меч, не месть, а «научение», «наказ». Наказание уместно тогда и в той форме, в какой это исправляет человека.

– В каком возрасте и как наказывать?

– До трех лет ребенка наказывать бесполезно. Он не поймет и через пятнадцать минут сделает то же самое. Единственный способ воздействия – отвлечь, переключить внимание на что-то другое.

С трех лет до десяти – этап, когда ребенок узнает рамки, за которые заходить нельзя, знакомится с правилами, обычаями, традицией. В этом возрасте формируются дисциплина, послушание, ответственность. Именно на данном этапе бывают необходимы физические наказания.

Ребенок часто слышит слово «нельзя» и у него возникает вопрос: «Почему?». Очень важно даже в запретах проявлять уважение к детям. Если у родителя установка: «Я взрослый, я сильный, поэтому запрещаю», ребенок вырастет непослушным и злым. Именно в родительской властности корень непослушания и конфликтов. С ребенком нужно договариваться, объяснять закономерности. Например, сын не видит зависимости между походом на улицу зимой без шапки и простудой. Надо объяснить: «Можно ходить без шапки, но это приведет к болезни. Ты готов, что будут температура, уколы, таблетки? Будешь две недели сидеть дома, не сможешь гулять с друзьями».

Это период, в котором дети учатся давать ответственную оценку своим поступкам. Моему старшему сыну было три года, когда он раздавил жука. Понял: произошло что-то нехорошее, потому что жук перестал шевелиться. Начал спрашивать маму: «Что с ним?». Мама честно ответила: «Жук умер». Сын переживал три недели, попытки отвлечь его успехом не увенчались. В конце концов я надел епитрахиль, поручи и исповедовал его как взрослого. Мы вместе попросили у Бога прощения и пообещали, что больше так делать не будем. И только после этого он успокоился, а о жуке хотя и вспоминает иногда, но уже без боли.

– Вы сказали, что до трех лет детей наказывать бесполезно. Но, если годовалый ребенок лупит маму по лицу, может, стоит хотя бы придержать ему руки и сказать «нельзя»?

– Ребенок лупит маму, потому что, скорее всего, он видел, как папа бьет маму либо старших детей, или мама сама его шлепала. Проявления агрессии надо исправлять не ответным проявлением агрессии или запретом, а пробуждая жалость и сострадание. Почему нельзя бить маму? Потому что маме будет больно. Мама будет плакать. Видишь, у нее слезки.

Даже само наказание должно быть с любовью. Нельзя наказывать в состоянии гнева, раздражительности, без объяснения проступка. Родители не должны допустить, чтобы ребенок думал, будто они ему мстят. Надо дать время себе остыть, а ребенку осознать свою неправоту, и тогда только озвучить свое решение.

– А ваши дети знакомы с физическими наказаниями?

– Знакомы. Но у нас ремень – не столько орудие, сколько символ наказания. Если они совсем расшалились и не слушаются, я говорю маме: «Где мой ремень?». До порки дело не доходит. Хватает обещания. Угроза хороша тогда, когда ей верят, а не когда ее применяют. Если ребенка постоянно пороть, то очень скоро никакого рычага воздействия не останется. У меня в детстве был друг, которого пороли каждый день. Так он не боялся вообще ничего и никого. Меня пороли всего два раза, и то за компанию со старшим братом, но я всегда приходил домой с прогулки вовремя, чтобы мама не волновалась. Насилие над ребенком порождает, во-первых, равнодушие к родителям, во-вторых – агрессию, от которой сами же родители впоследствии будут страдать. Я считаю, что после десяти лет применять физическое воздействие к ребенку нельзя.

Читайте также:
Как избавить свою обувь от запаха

Наказания должны быть связаны с лишением чего-то приятного. Например, за плохое поведение уместно лишить десерта или мультиков, компьютерных игр.

– А как не избаловать ребенка?

– Разбалованные дети вырастают, когда взрослые к ним равнодушны. Когда родителям проще купить ребенку игрушку, чем с ним поговорить. Откуда истерики в магазине? Потому что ребенок до этого 25 раз слышал: «Куплю, только отстань». А можно пресечь эту ситуацию сразу. Сказать: «Я готов купить тебе сейчас одну игрушку. Но в ближайшие полгода ты других игрушек не просишь. Договорились? А если ты нарушишь слово, как мне тебя наказать?».

– С наказаниями разобрались, а что по поводу похвалы? Надо ли поощрять детей?

– Многие православные считают, что ребенка хвалить вредно, потому что это взращивает тщеславие. Ошибочное мнение. Откуда же малыш узнает, как правильно поступать? Поощрять нужно. Вопрос – как. Чаще всего детей хвалят, сравнивая их с другими: «Ты – самый лучший, самый умный, самый красивый». Вот такая похвала действительно подогревает тщеславие, зависть, порождает в дальнейшем комплексы. Ребенка надо хвалить за поступки или результаты его трудов, не сравнивая его с другими: «Как хорошо у тебя получилось, ты доставил нам большую радость, ты поступил правильно». Хваля, надо просто делиться своими эмоциями. Обязательно нужно подчеркивать важность предпринятых им усилий: «Когда ты стараешься, Бог тебе помогает, и у тебя все получается. Когда ты не боишься, все возможно». Если ребенка правильно поощрять, он вырастет уверенным в своих силах, самостоятельным, но при этом скромным.

Газета «Саратовская панорама» №44 (921)

Консультация «Наказывать ребёнка или нет?»

Мария Инстранкина
Консультация «Наказывать ребёнка или нет?»

Наказывать ребёнка или нет?

Какой родитель не мечтает о том, чтобы его ребёнок был покладистым, послушным, совершал только хорошие поступки и ни в чем не перечил взрослым. Может быть, подобный ребёнок и существует, но, скорее всего, лишь в воображении мамы и папы. Реальный же малыш не отличается особым послушанием, даже самый воспитанный ребенок может вытворить что-то такое, что приведёт в смятение окружающих. Рано или поздно каждый родитель задается вопросом о том, наказывать или нет ребёнка?

Жизнь без наказаний?

Наверное, это мечта каждого ребёнка. В принципе, любой родитель был бы рад не наказывать свое чадо, однако как показывает практика, без наказаний в процессе воспитания обойтись сложно. Малыш должен понимать, что совершить проступок безнаказанно невозможно. В противном случае, при тактике «не наказывать никогда» вы рискуете вырастить эгоистичного и самовлюбленного ребёнка, который будет думать, что ему позволено всё. Если вы не принимаете никаких мер, когда ребенок, например, бьёт родителей или других детей, то где гарантия, что повзрослев, он не захочет проявлять свою агрессию более жестокими способами, зная, что ему за это ничего не будет. Подобных примеров можно привести не один, поэтому не думайте, что маленький проступок, за который малыш не понёс ответа, никак не отразится на его поведении в дальнейшем. В вопросах воспитания нет ничего незначительного, важно всё.

Физические наказания

Прежде всего, хочется сказать, что физические наказания применять категорически не желательно. Если вы думаете, что ударив ребенка, вы получите нужный результат, то вы заблуждаетесь.Вариантов может быть несколько:

• простой шлепок по попе (я же не бью, я просто шлёпаю) не даст результата, потому что это не больно, а словами ему никто ничего не объяснил.

• если родители бьют ощутимо, то это вызывает у ребенка страх. И именно чувство страха в дальнейшем будет останавливать малыша. Однако, это лишь до тех пор, пока он будет знать, что родители могут его ударить, а если их не будет рядом – ребёнок будет вести себя плохо, потому что он не понимает того, почему это плохо.

ребёнок ожесточится, потеряет доверие к взрослым, не будет прислушиваться к разумным доводам, будет делать всё наперекор.

Описывать негативные последствия физических наказаний можно еще долго. Просто задумайтесь о том, что ударить проще всего, не нужно ничего объяснять, не нужно тратить время. Но в будущем, не ответит ли вам выросший ребёнок тем же?

Наказываем правильно

Прежде всего, стоит сказать о том, что, как и в любом моменте воспитания, в наказаниях должна быть система, мотивированность и последовательность. Т. е., если сегодня за неубранные игрушки вы наказали ребёнка, а завтра никак не отреагировали на беспорядок, то малыш не будет понимать, почему игрушки нужно убирать, а главное за что его наказали.

В качестве наказания нельзя использовать методы запугивания. Многие родители любят пугать малышей всякими Бабаями, Страшилами и пр. Опять-таки, ребёнок не будет понимать, почему он плохо поступает, он просто будет бояться, а страх – это не самое лучшее чувство. Неужели вы хотите, чтобы у вашего малыша появились фобии или проблемы с нервной системой?

В наказаниях можно использовать систему ограничений. Т. е., если ребёнок ведёт себя не очень хорошо, то говорить ему, что он не получит что-то, что любит. Это могут быть мультики, вкусности или любимые игры. Только ни в коем случае не используйте подобное в качестве поощрения-подкупа – вот будешь вести себя хорошо, включу тебе мультики. Малыш должен понимать, что хорошее поведение не покупается, что это просто необходимость, прежде всего для него.

Не менее эффективно работает метод наказаний, основанный на эмоциональной связи ребёнка и родителей. Только не вздумайте говорить ребенку, что не будете его любить, если он будет вести себя плохо. Чтобы малыш чувствовал себя уверенно и устойчиво в этом мире, ему нужно быть уверенным и в вашей любви. Вы можете показывать ему, что вас огорчают, расстраивает его плохое поведение, можете на него обижаться, не играть с ним в игры, но в любом случае, всегда показывайте, что вы все равно его любите.

Читайте также:
Иван-чай для будущей мамы – не просто чай

Очень эффективным методом может стать метод «тайм-аута» и подобные ему. Т. е. ребенка оставляют на какое-то время в определенном месте (лучше без зрителей, чтобы он подумал над своим поведением.

Помните о том, что во всех методах воспитания всем членам семьи нужно сохранять единство. Если мама наказала, то папа не должен освобождать малыша от наказания или запрещать маме это делать. Нельзя, чтобы в семье были «плохой» и «хороший» полицейские. Так вы только дезориентируете ребёнка и сформируете у него неправильное отношение к тому, что следует за проступками.

Когда наказывать?

Наказание должно быть последним методом воздействия. В начале обязательно объясните малышу, почему считаете его поведение плохим, дайте понять, что в случае продолжения подобного, ребёнка ждут последствия, которые могут быть ему неприятны. Если малыш все же не унимается, то сделайте ему замечание, предупредив, что накажете, если он вас не послушает. И только после того, как все перечисленные методы не дали результата, применяйте наказание.

Консультация для родителей «Дети и музыка: слушать или нет?» Дети и музыка: слушать или нет? Вот в чем загвоздка! Сегодня мы попробуем разобраться и ответить на крайне непростой, а порою и просто противоречивый.

Консультация для родителей «Дорога ложка к обеду, или Аппетит ребёнка» Хотелось бы спросить у родителей, актуальна ли это выражение в их семье или все-таки дорога к обеду ни ложка, а игрушка, реклама по телевизору,.

Консультация для родителей «Искусство наказывать и прощать» Нередко мы, взрослые, сами провоцируем ребенка на плохое поведение требованиями, с которыми он не может справиться. Важно понять: мы должны.

Консультация «Дети и музыка: слушать или нет? Вот в чем загвоздка!» Сегодня мы попробуем разобраться и ответить на крайне непростой, а порою и просто противоречивый вопрос – нужно ли слушать детям музыку,.

Консультация для родителей «Этика поведения ребёнка в детском саду, или что должны знать родители, когда идут в садик» Ребёнок пошёл в сад – это очень важный этап в жизни, как родителей, так и их чад. Адаптационный период фактически начинается в тот момент,.

Консультация для родителей «Наказывать или не наказывать?» Наказывать или не наказывать? В последнее время можно увидеть книги под заманчивым названием «Воспитание без наказаний». Возможно ли такое?.

Фотоотчет «Открытка-поздравлялка, или У друзей нет выходных» Всем доброго дня. Сегодняшний день выдался прямо скажем совсем не летний. Еще с ночи зарядил дождь, ветер, всего – то 8 градусов. И стало.

Консультация для родителей «Режим дня. Это важно или нет?» Режим дня. Это важно или нет? Нет большей радости для родителей, чем видеть своего ребенка здоровым, закаленным. Чтобы ребенок рос здоровым,.

Консультация «Как воспитывать ребёнка: кнутом или пряником?» Статья «Как воспитывать ребёнка: кнутом или пряником?» Существует множество форм обучения, основанных как на сознательном, так и на подсознательном.

Консультация для родителей «Учите ребёнка играть, или Война гаджетам» В современном мире интернета и компьютеризации, мы теряем самое главное- живое общение. И ребёнок, не исключение, а к сожалению пленник.

«Оценивайте не ребенка, а поступок»: 8 вопросов детскому психотерапевту

Советы соавтора телеграм-канала «Детская психиатрия» Елизаветы Мешковой

Мы пригласили детского психотерапевта Елизавету Мешкову ответить на вопросы читателей, которых беспокоит поведение и развитие их детей.

Родителей больше всего интересовали темы детских истерик и агрессии, страхов и фобий, а также повседневные конфликты, обиды и чувствительность детей. Собрали в первую подборку ответы на вопросы о взаимоотношениях ребенка с окружающими — другими детьми, родителями, взрослыми, — которые будут полезны всем родителям.

Как помочь ребенку, если у него нет компании в школе?

Сыну 10 лет, большие проблемы в школе: не может найти общий язык с детьми своего возраста. Общительный, веселый, разносторонний мальчик, но почему-то сверстники к нему не тянутся, а наоборот, сторонятся, обзывают. Повышенное чувство справедливости — не может сдержаться, когда что-то нечестно или неправильно в его понимании. Имеет свое мнение и часто его высказывает. Друзей нет, очень хочется ему помочь обрести друга. Очень расстраивается, что он одинок.

Иногда действительно приходится искать для детей среду, где им будет комфортно. Если ребенка обижают и обзывают — это однозначно повод защитить его от обид и нападок и попробовать найти для него компанию ребят со схожими интересами. Это может быть кружок, спортивная секция или же группа общения под руководством психолога. На всякий случай почитайте материалы про травлю. Например, на портале « Травли-нет ». Буллинг очень негативно сказывается на развитии детей.

Ребенок не уверен в себе и стесняется общаться с детьми, как быть?

Сыну шесть. Неуверенный в себе, на занятиях в саду и кружках боится отвечать. Стесняется новых людей и детей тоже. Часто с детьми играть как будто боится, но видно, что хочет. При этом не трусливый, и в детском саду есть трое друзей. Как развивать в ребенке уверенность в себе?

Пожалуй, только вашими усилиями. Ребенку важно понимать, что в него верят самые близкие — его родители. Хвалите чаще, рассказывайте о своем детстве, о том, как преодолевали трудности, сомневались, в какие ситуации попадали. Говорите, что он хороший независимо от того, много у него друзей или нет. Если действительно есть потребность в большем общении — начнет общаться.

У ребенка напряженные отношения с приятелем, надо ли помочь?

Сыну шесть с половиной лет. Ребенок общительный, разносторонний, к нему тянутся как большие дети, так и маленькие, конфликтные ситуации не провоцирует. В его окружении есть мальчик-ровесник — назовем его К. — из полной семьи, но видно, что внимания родителей ему очень не хватает. У родителей высокие, даже скорее завышенные требования и ожидания в отношении К. Во время встреч они часто хвалят моего сына на глазах у К., а потом при случае К. задирается и обзывается.

На днях мой сын перешел в группу, в которую всегда ходил К., где у К. друзья и в принципе все «свое». К. был удивлен появлению моего сына в его «родном» месте и стал тихонько подговаривать своих друзей против моего. Мне это было жутко неприятно, сын тоже это слышал и был расстроен. Попросила его обратиться к воспитателям, если начнутся проблемы. Я бы очень хотела помочь ребенку находить решения в подобных ситуациях. Воспитатели могут не увидеть что-то , родителям мальчика говорить о подобных ситуациях бессмысленно — плавали, знаем. Какие советы я могу дать ребенку и стоит ли вмешаться в случае необходимости?

Читайте также:
Как избавить свою обувь от запаха

Находить решения таких сложных проблем ребенку в шесть лет не под силу. В этом возрасте он должен опираться на родителей, которые четко дают понять, что с ним так нельзя. Вы имеете полное право защищать своего ребенка, говорить ему, что поведение приятеля не нормально, а если потребуется — провести беседу с воспитателями: именно они в ответе за ребенка, когда он в саду.

Ребенок обижается на критику, как правильно делать замечания?

Девочка, семь лет, осенью пойдет в первый класс. Очень остро реагирует, когда ее ругают. Сразу начинает рыдать от любой критики, говорит, что ее постоянно ругают, — это не так, ругаем только за дело. И она всегда сама понимает, что так нельзя было делать. Говорит, что ее постоянно наказывают и что она нас боится. Абсолютно непонятно, почему она так говорит, никогда серьезно не наказывали, максимум стояла в углу пару раз.

Не ругать детей невозможно, бывают ситуации, на которые нужно как-то реагировать, но она рыдает от любого повышения тона. Впереди школа, где тоже не будут только хвалить все 11 лет.

Настораживает, что в семь лет ребенок совсем не готов к конструктивному диалогу по поводу своих ошибок. Я бы все-таки сходила на прием к психологу, тем более что впереди школа. Вы можете оценивать не ребенка, а поступок и стараться по максимуму использовать я-сообщения: «Я вижу, что здесь разбросаны игрушки, мне очень горько, что я не могу пройти, не наступив на острые детальки „Лего“. Будет здорово, если мы будем все убирать за собой»; «На улице уже вечер, пора ложиться. Да, я понимаю, что ты не успела сделать уроки, я уверена, что в следующий раз ты послушаешь взрослых и сядешь за занятия чуть раньше, чтобы все успеть».

Как выстроить спокойные отношения с ребенком без ссор?

Дочке девять, иногда ведет себя как подросток: дерзит, повышает голос, игнорирует просьбы. Бывало, озвучивала, как ей тяжело, что ее никто не понимает. Хотя мы и пытаемся поддерживать рассказами про себя, это не всегда работает, тогда приходится давить по поводу учебы и уборки за собой. Понимаю, что нас ждет сложный период. Как выстроить спокойные отношения без ссор?

Приемы активного слушания, контейнирование эмоций, я-сообщения , выстраивание границ. Вот прекрасный учебник по коммуникации для родителей, рекомендую: «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» — Фабер А., Мазлиш Э.

Ребенка критикуют другие дети, и он переживает, как помочь справиться?

Дочери четыре года, и она очень близко к сердцу принимает обидные слова от других детей. Например, на площадке мальчик сказал ей, что она плохая, потому что успела вперед него скатиться с горки, и она из-за этого одного слова заплакала. Или в садике ей скажут, что у нее некрасивая кукла, хотя кукла такая же , как и у других девочек, из одной серии, и она расстраивается, начинает переживать из-за этого. Как можно помочь ребенку в подобной ситуации — научить не обращать внимания на критику со стороны детей?

Непросто растить чувствительного ребенка. У вас не получится научить ее не обращать внимания на критику, увы. Но если вы будете каждый день говорить ей, какая она у вас хорошая, добрая, умная, как вы ее цените и любите независимо ни от чего, то постепенно она поймет, что ее ценность никак не зависит от ее вещей и игрушек, а обращаться с ней плохо нельзя никому.

Учить ребенка постоять за себя или пусть зовет родителей при конфликте?

Дочке пошел четвертый год. У нас с женой разные мнения по поводу ситуаций, когда ребенка обижают другие дети. Жена настаивает, что дочь должна в таких случаях искать кого-то из своих родителей или взрослого сопровождающего и ему жаловаться. И уже взрослый должен обратиться к родителям или сопровождающим обидчика, и те в свою очередь должны его нравоучать.

Я за то, чтобы в таких случаях она была готова дать сдачи, если ее обижают первыми. При этом, конечно же , делаю оговорку: никого не толкать и ничего не отбирать у других. Я далеко не всегда могу понять истинную причину конфликта даже из ее объяснений, а так она не привыкнет жаловаться на других детей по любому поводу.

Я скорее соглашусь с вашей женой. Ребенок в три года еще маленький и нуждается в помощи и защите взрослого. А защищать себя сами дети учатся именно тогда, когда рядом есть пример большого и сильного родителя, который дает понять, что с ребенком нельзя обращаться плохо.

Сын боится других детей на детской площадке и бежит к родителям, это норма?

Сыну полтора года, боится детей, которые на детской площадке громко кричат либо подходят к нему вплотную. Начинает паниковать, бежит к маме. Ранее его мальчик ударил по голове, когда тот просто сидел и играл, после этого случая стал бояться детей. Взрослых не боится, машет при встрече, коммуницирует. Через месяц есть возможность пойти в садик, беспокоимся, что будет бояться сверстников. Как бороться со страхом малыша, стоит ли сейчас идти в садик или нужно подождать?

Все делаете верно. Ребенок очень маленький — конечно, он бежит за утешением к самым близким. Утешайте, подходите вместе к детям играть, ходите в гости к знакомым с маленькими детьми.

Насчет сада вопрос сложный. Но если вы не чувствуете уверенности в том, что ребенку туда нужно, то слушайте себя. Лучше родителей ребенка никто не знает.

AMA. Эксперты и герои отвечают на вопросы о чем угодно

Читайте также:
Глиобластома головного мозга человека

Нужно ли наказывать ребёнка наказание детей

Ожидайте

Специалист свяжется с Вами сразу в рабочее время с
Пн – Пт с 10:00 – 19:00 МСК

Перезвоните мне

Ваш персональный менеджер: Екатерина
Ответственная и отзывчивая! 😊

Ожидайте

Специалист свяжется с Вами сразу в рабочее время, ежедневно с 10:00 – 19:00 МСК

Перезвоните мне

Многие психологи убеждены, что воспитывать ребёнка без наказаний невозможно, однако они должны учитывать его возраст и тяжесть проступка.

Бесплатные занятия с логопедом

Одни мамы и папы применяют физическое воздействие, другие подолгу игнорируют своих отпрысков или ставят их в угол, третьи лишают обещанных привилегий, четвёртые вообще оставляют серьёзные проступки без последствий.

Специалисты советуют помнить важные правила воспитания детей, которые следует принимать во внимание при выборе наиболее эффективного и щадящего метода дисциплинарного воздействия.

Оправданно ли наказание детей?

Ребёнка, которого мамы и папы избивают за любую провинность, постоянно угрожают отдать Бабайке или страшному волку, на несколько часов оставляют в углу или тёмной комнате, часто и подолгу бойкотируют, можно, без сомнения, назвать несчастным.

Можно сказать, что подобные дисциплинарные методы, применяемые некоторыми родителями, нельзя отнести к воспитанию, по сути это обычная жестокость.

Однако и абсолютная вседозволенность – тоже не лучший вариант. Если у подростка или ребёнка помладше возникнет убеждённость, что ему всё дозволено и ничего ему за это не будет, то не произойдёт разграничение поступков на плохие и хорошие.

Выходит, что наказание всё же необходимо, однако это понимание не уберегает родителей от ошибок. Почему-то подросшие дети начинают припоминать, как на них кричали при всех, шлёпнули незаслуженно ремнём или поставили в угол «просто так».

К сожалению, большинство детей не совершают что-то не потому, что понимают тщетность или недальновидность своего поступка, а оттого, что боятся поимки и соответствующего наказания.

У адекватного наказания, согласно мнению психологов, имеется несколько важных задач, среди них:

  • исправление опасного либо нежелательного детского поведения;
  • контроль над определёнными прежде границами дозволенного;
  • поддержка родительского авторитета;
  • возмещение причинённого ребёнком ущерба;
  • предотвращение нежелательных поступков в будущем.

С какого возраста можно наказывать детей?

Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.

Несмотря на возрастные особенности, уже в жизни младенцев должны появляться строгие и чёткие запреты, которые, однако, не следует подкреплять телесными наказаниями. Например, ребёнку нельзя бить маму или совать пальчики в розетку.

Детей одного — двух лет также не стоит наказывать. В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя».

Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам.

Отвлекать малыша не всегда получается, а наказанием выступают прекращение игры или отказ от приобретения требуемой игрушки.

С трёх до пяти лет вводятся первые наказания, поскольку именно в этот период устанавливаются основные правила и дисциплинарные меры. Именно в этом возрасте ребёнок начинает стоять в углу или сидеть на стуле для провинившихся.

После 6 — 7 лет следует отменять телесные наказания, если таковые применялись прежде, так дети начинают чувствовать унижение от этих мер. Напротив, родителям следует обсуждать проступки, объяснять на примерах мотивы человеческого поведения, развивать сочувствие.

Частые причины непослушания ребёнка

Многие родители убеждены, что их чада не слушаются из вредности, скверного характера или нежелания идти на компромисс. Однако мотивов и предпосылок для «недостойного» детского поведения на самом деле множество.

  1. Возрастной кризис. Психологи выделяют несколько кризисных периодов в жизни ребёнка: 1 год, 3 года, 7 лет, 11 — 13 лет (приблизительные сроки). В это время в психике и физиологическом развитии детей происходят перемены, в результате чего поведение может меняться в худшую сторону.
  2. Чрезмерное количество запретов. При многочисленных ограничениях ребёнок может протестовать, добиваясь большей свободы. Чтобы понять, насколько много запретов в семье, стоит подсчитать, сколько раз вы произносите слово «нельзя» в течение суток.
  3. Непоследовательность. Некоторые родители ведут себя непоследовательно, сегодня разрешая что-то, а завтра уже запрещая ровно то же действие. Естественно, что ребёнок теряется в ориентирах, совершает проступок, но не понимает, почему и за что его наказывают.
  4. Несоответствие слов и действий. Иногда дети ведут себя неправильно, поскольку родители обещают, к примеру, наказать за что-то, но не держат слово. В результате ребёнок игнорирует указания родителей и относится к ним несерьёзно.
  5. Различные требования домочадцев. Подобная причина возможна, когда в семье не установлено единое мнение насчёт запретов и разрешённых действий. Например, отцом предъявляется суровые требования к подростку, мама же, напротив, балует его. В таком случае ребёнок может преступать «закон» втихомолку, надеясь на защиту матери.
  6. Неуважение родителей. Ребёнок растёт, однако родители продолжают относиться к нему, как к несмышлёнышу, отказываются признавать в нём личность. Неудивительно, что подросток начинает протестовать, нарушать требования и запреты.
  7. Невнимание. Нередко дети ведут себя неправильно лишь для того, чтобы привлечь к себе родительское внимание. Их логика проста: пусть лучше мать накажет за проступок, чем вообще не замечает и игнорирует.

За что нельзя наказывать ребёнка?

Специалисты рекомендуют взрослым выстраивать своеобразную градацию проступков и дисциплинарных мер. Это поможет понять, за что не следует наказывать детей, а когда введение «санкций» обоснованно и, более того, обязательно.

Наказание допустимо, если ребёнок преднамеренно совершает запрещённый поступок. Степень дисциплинарного воздействия будет зависеть от тяжести совершённого «злодеяния». Например, кража денег, избиение брата или сестры, своевольный уход из дома.

Перед наказанием всё же следует выявить мотив проступка, чтобы удостовериться, что столь серьёзное деяние было совершено злонамеренно, а не по не знанию, случайно или из благих пожеланий.

Не рекомендуется наказывать ребёнка:

  • за стремление к познанию: прыжки в лужах (чтобы проверить их глубину), разборка предметов (пусть даже дорогих) на части, исследование собственных половых органов;
  • за особенности возраста и физиологии: неумение ходить в горшок, за гиперактивность, низкий уровень внимания, слабая память, проблемы с засыпанием;
  • за поведение, обусловленное болезнью: неврозами, психиатрическими заболеваниями;
  • за естественные эмоции: бунт трёхлеток, зависть к чужим вещам, ревностные проявления к брату или сестрёнке;
  • за неосторожные поступки: испачкался на улице, разлил молоко на кухне.
Читайте также:
Что такое интрамуральный узел и как его лечить?

Нет, ведь поступок изначально был положительным, а ребёнок исходил из самых добрых побуждений. Наоборот, малышу необходимо посочувствовать, поддержать и помочь, подсказав, как избежать подобных промашек в дальнейшем.

Мнение доктора Добсона

Автор нескольких популярных книг о воспитании детей Джеймс Добсон – известный христианский психолог из США.

Можно по-разному относиться к его взглядам (Добсон является сторонником физических наказаний), однако он сформулировал 6 принципов, которые заслуживают отдельного разговора.

  1. Прежде всего, нужно установить границы, а уже потом требовать их соблюдения. Лишь в этом случае ребёнок будет считать наказание справедливым. Вывод прост: если родители не оговорили правила, нельзя требовать их выполнения.
  2. Если дети ведут себя вызывающе, нужно действовать решительно. Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору», нежелание идти на конфликт воспринимается как слабость, в результате чего снижается авторитет взрослого.
  3. Следует отличать своеволие от безответственности. Если ребёнок позабыл о просьбе или не понял требований, наказывать не следует. Детское мышление и память не так развиты, как у взрослых. Так что безответственное поведение требует терпения, а не наказания.
  4. Требовать стоит лишь то, что ребёнок на самом деле может выполнить. К примеру, не следует наказывать детей за намоченную кровать или сломанную игрушку. Ведь это или особенность развития, или процесс познания, поэтому стоит отнестись к неудачам философски.
  5. Родители должны руководствоваться любовью. Перед применением дисциплинарных мер нужно разобраться в ситуации, сохранять спокойствие и помнить о своих тёплых чувствах к ребёнку. Только в этом случае можно оправдать родительскую строгость.
  6. После наказания и исчерпания конфликтной ситуации нужно утешить подростка и объяснить мотивы вашего поступка. Родителю следует помириться с ребёнком, рассказать, что вы его любите и испытываете негативные эмоции из-за необходимости его наказывать.

9 общих принципов «правильного» наказания

Ещё одна задача наказания – помочь детям разобраться в своих чувствах и в совершённом поступке, а также избежать повтора подобных ошибок в будущем.

Чтобы «возмездие» оказало положительный эффект, нужно, вне зависимости от возраста ребёнка, соблюдать некоторые правила:

  1. Соблюдайте последовательность. Наказание должно следовать за одни и те же поступки. Также не следует игнорировать детское непослушание, даже если вам некогда или вы не знаете, как вести себя в этом случае.
  2. Учитывайте тяжесть проступка. Небольшое баловство или впервые совершённый проступок должны заслуживать только предупреждения. За плохое поведение (злостное или умышленное) должна последовать серьёзная реакция.
  3. Ограничивайте длительность наказания. Всегда сообщайте продолжительность дисциплинарной меры, иначе ребёнок вскоре потеряет взаимосвязь между нарушением и ограничением, которое длится целый месяц.
  4. Действуйте спокойно. Прежде всего необходимо успокоиться, а уже затем подходить к выбору наказания. В ином случае возможно применение неадекватных мер.
  5. Согласуйте решение с супругом. Для исключения манипуляций нужно согласовывать все правила, ограничения и наказания с мужем или женой.
  6. Демонстрируйте позитивный пример. Чтобы ребёнок вёл себя правильно, нужно показывать образцы желаемого поведения. Вежливость, честность приветствуются.
  7. Учитывайте особенности ребёнка. Например, меланхолика нужно наказывать менее строго (или по-другому), чем сангвиника. Также следует учитывать и возраст нарушителя.
  8. Наказывайте ребёнка наедине. Это хвалить нужно прилюдно, а вот наказание должно касаться только вас и ребёнка. Подобная уединённость нужна, чтобы не травмировать детскую самооценку.
  9. Разработайте ритуал примирения. Полезно будет выработать особый обряд, который ознаменует окончание наказания. К примеру, можно читать стихотворение, сплетать мизинцы. Последний вариант, кстати, даже полезен для здоровья.

Конструктивные методы наказания ребёнка

Итак, основные правила применения дисциплинарных мер воздействия известны. Теперь осталось разобраться, как правильно наказывать ребенка и какие лояльные методы наказания можно включить в свой родительский арсенал.

  1. Лишение привилегий. Этот метод особенно подходит для подростка. В качестве наказания можно использовать ограничение доступа к компьютеру или телевизору.
  2. Исправление совершённого. Если ребёнок намеренно разрисовал столешницу фломастером, вручите ему тряпку и моющее средство – пусть исправляет свой проступок.
  3. Тайм-аут. Маленького «хулигана» отсаживают в отдельное помещение на несколько минут (одна минутка на каждый год). В комнате не должно быть игрушек, ноутбука, мультиков.
  4. Извинение. Если ваше чадо кого-либо обидело, нужно заставить его извиниться и по возможности исправить ситуацию. Например, нарисовать рисунок вместо разорванной картинки.
  5. Игнорирование. Подойдёт больше для маленьких детей, однако слишком часто применять этот метод нельзя. Откажитесь от общения с вредничающим ребёнком, выйдите из комнаты.
  6. Получение негативного опыта. В некоторых ситуациях нужно разрешить ребёнку сделать то, чего он хочет. Естественно, нужно следить, чтобы ребёнок не навредил себе.
  7. Ограничение общения с ровесниками. В случае серьёзного проступка стоит на короткий срок ввести «комендантский час», ограничив общение ребёнка с приятелями.
  8. Наделение обязанностями. В ответ на проступок родители назначают ему «общественные работы». Это может быть внеочередное мытьё посуды, уборка в гостиной и т.д.

Запрещённые приёмы

Знание, как правильно наказывать ребёнка, действительно важно. Однако необходимо понимать, что в вопросах выбора дисциплинарных мер существуют и определённые табу.

Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями. Обиды могут перейти и в будущее.

Каких же крайностей стоит избегать при назначении наказаний? Специалисты советуют отказаться от нескольких перегибов:

  1. Унижение. Выбранная дисциплинарная мера никоим образом не должна унижать достоинство ребёнка. То есть нельзя говорить, что он дурак, бестолочь и пр.
  2. Вред здоровью. Речь идёт не только о порке, но и о таких жестоких методах воспитания, как приседание, обливание холодной водой, принуждение к голоданию. Нельзя также ставить детей на коленки в угол.
  3. Одновременное наказание за несколько ошибок. Правильный принцип: одно «прегрешение» – одно наказание. Лучше всего наказать за самый тяжкий проступок.
  4. Публичное наказание. Как уже было отмечено, наказание на публике наносит психологическую травму подростку или вредит его репутации в детском коллективе.
  5. Необоснованный отказ от наказания. Будьте последовательны: если уж решили принять меры, выполняйте обещание. Иначе вы рискуете потерять авторитет.
  6. Отсроченное наказание. Нельзя заставлять ребёнка ждать, мучиться из-за ожидания неминуемой «кары», представлять, что его ждёт. Это своеобразное моральное издевательство над детьми.

Допустимо ли физическое наказание?

Вероятно, ни один вопрос родительских методов воспитания не вызывает такого бурного обсуждения, как телесное воздействие на ребёнка. Многие специалисты выступают категорически против такой дисциплинарной меры, однако некоторые родители её всё равно применяют.

Читайте также:
Облепиховое масло при геморрое: как применять, отзывы

Обычно матери и отцы в качестве оправдания приводят следующий аргумент: «Меня же родители лупили, и ничего – вырос не хуже остальных».

Дополнительно приходят на ум многочисленные русские поговорки и пословицы, которые одобряют порку. Мол, бей дитя, пока оно поперёк лавки помещается…

Однако противники физических наказаний приводят другие доводы, выглядящие, пожалуй, более «железобетонными». Помимо того, что наказание ребенка ремнём – это больно и обидно, следует помнить и о вероятных результатах подобного метода воспитания.

Так, следствием использования телесного воздействия может быть:

  • нанесение травмы ребёнку (из-за чрезмерного применения силы);
  • психологические травмы (страхи, пониженная самооценка, социофобия и т.д.);
  • агрессивность;
  • стремление бунтовать по любому поводу;
  • стремление отомстить;
  • испорченные детско-родительские отношения.

Таким образом, отцовский ремень – не лучший способ воспитания детей. Жестокость обязательно даст о себе знать, пусть даже проблемы проявятся не сейчас, а в отдалённой перспективе.

В качестве примера можно привести такую ситуацию, когда испуганная мать в сердцах шлёпает своего маленького ребёнка, выбежавшего на оживлённую дорогу и едва не попавшего под колёса транспортного средства. Считается, что такое телесное воздействие не унижает детей, а привлекает внимание.

В качестве вывода

Наказание – метод неоднозначный, поэтому мнений и суждений о возможности и желательности его применения существует множество. Следует подвести краткие итоги вышесказанного и озвучить самые важные и полезные мысли.

  1. Идеального ребёнка не существует. Малыш – это личность, у которой есть желания, не всегда совпадающие с требованиями родителей. Результатом этого противоречия и является наказание.
  2. Детей младше 2 — 3 лет не имеет смысла наказывать, поскольку они ещё не понимают взаимосвязь между своим поступком и родительским воздействием.
  3. Важно учитывать возможные причины непослушания, иногда знание мотивов приводит к отказу от применения наказания.
  4. Нельзя наказывать детей за стремление познать окружающий мир, за желание помочь или неосторожные поступки. А вот злонамеренные действия должны быть наказаны.
  5. Все вопросы, касающиеся мер дисциплинарного воздействия, нужно согласовать со всеми членами семьи.
  6. Лучше использовать конструктивные методы воздействия на ребёнка, которые должны помочь исправить детское поведение.
  7. Следует отказаться от физических наказаний (по возможности), угроз, оскорбительных действий. Осуждать нужно проступок, а не личность ребёнка.

Однако перегибать с дисциплинарными мерами не следует Лучше всего объяснять ребёнку без криков и наказаний, почему его поведение неправильно и как нужно вести себя в той или иной ситуации. Родительский совет, произнесённый с уважением, обязательно будет услышан детьми.

Наказание детей: за и против

Наказание детей: за и против

Мамы и папы, бабушки и дедушки, психологи и педагоги не перестают спорить о том, нужно ли наказывать детей за проступки и ошибки, допустимы ли физические наказания или можно обойтись душеспасительными беседами. Прежде чем высказаться на этот счет, расскажу о довольно любопытном опросе, который недавно провели в одной из популярных социальных сетей.

Собственно, сам опрос был на тему стоит ли наказывать детей, и проводился он отдельно для двух групп респондентов. Первая группа включала будущих родителей и родителей детей до года, вторая, соответственно, родителей детей старше года. А теперь попробуйте угадать, каковы были его результаты. Сдаетесь? Первая группа практически единогласно заявила, что наказывать детей нельзя, вторая, что делать это необходимо. Попробуем разобраться в ситуации и выяснить, кто же прав.

Наказывать детей нельзя!

Многие современные психологи утверждают, что наказывать детей за непослушание нельзя, мол, этим можно «сломать» психику ребенка и что послушания от детей следует добиваться исключительно любовью и поучительной беседой. По их мнению, чрезмерная воспитательная активность со стороны взрослых приводит к тому, что со временем ребенок становится:

  • замкнутым;
  • неуверенным в себе;
  • пассивным;
  • недоверчивым;
  • мстительным;
  • агрессивным;
  • озлобленным

Особенно вредны для детской психики «несправедливые» наказания, когда ребенок в силу возраста или знаний не мог поступить иначе или когда родители, не разобравшись в ситуации, наказали пострадавшую сторону. Не менее опасны «непоследовательные» наказания, когда вот сегодня можно, а завтра то же самое уже нельзя. Результат применения подобных наказаний — потеря родителями детского доверия, восстановить которое очень сложно, а подчас и невозможно.

То есть, боясь навредить нежной детской психике, родители позволяют малышу буквально все и стараются немедленно удовлетворить его малейшие требования. Замечу, что о нежной психике родителей, да и других окружающих людей, случайно оказавшихся рядом с разбушевавшимся ребенком, речи не идет. Ребенок же, почувствовав свою безнаказанность, нередко становиться просто неуправляемым.

Наказывать детей нужно!

Это может показаться странным, но определенные границы, запреты и даже наказания нужны вовсе не для комфорта и удобства взрослых, они нужны в первую очередь ребенку. Все эти методы воспитания дают ребенку чувство стабильности и предсказуемости жизни, а следовательно, и ощущение безопасности. Кроме того, ребенок, не знакомый с запретами и ограничениями, а также с наказаниями, следующими за нарушением запретов, становится:

  • эгоцентричным;
  • безответственным;
  • неорганизованным;
  • несамостоятельным;
  • инфантильным;
  • а то и просто неуправляемым.

Стремясь подарить ребенку счастливое детство, родители отказываются от дисциплинарных мер воздействия и дают маленькому человеку максимальную свободу. Они твердо убеждены, что стоит ребенку немного подрасти и повзрослеть, он сам поймет, как следует вести себя в обществе. Проблемы у таких родителей, как правило, начинаются, когда их милый малыш выходит из ясельного возраста и отправляется в детский сад или, что на много хуже, миновав этап детского сада под неусыпным надзором любящих , или заботливых гувернанток, начинает посещать школу. Тут то и выясняется, что драгоценный «цветочек», выращенный в атмосфере любви и понимания, совершенно не готов взаимодействовать с внешним миром.

Справедливости ради замечу, что есть у этой медали и обратная сторона. Слишком большое количество запретов и ограничений, частые и суровые наказания приводят к совершенно непредсказуемым результатам. Впрочем, не буду повторяться, о негативных последствиях наказаний уже было сказано в предыдущем разделе.

Звоните: +7 (495) 222-13-94

Так что же делать: наказывать или нет?

Истина здесь, как водится, находится посередине: процесс воспитания дело очень деликатное и крайне индивидуальное. Естественно, для гармоничного развития личности ребенку необходимы как запреты и ограничения, так и поощрения и определенные свободы. Очень многое зависит и от возраста, темперамента и индивидуальных особенностей ребенка — одному малышу будет достаточно легкого неодобрения или сердитого взгляда со стороны родителя, другому требуются подробные объяснения, что и почему нельзя, третий воспринимает метафоричные воспитательные сказки, четвертый понимает только физическое ограничение.

Читайте также:
ОРЗ симптомы: лечение инфекции в домашних условиях

Я же могу дать только общие рекомендации, которые и помогут, надеюсь, найти этот волшебный ключик.

Границы и запреты

Прежде всего, родители должны решить для себя, что ребенку будет позволено, а что нет. Причем сделать это желательно еще до его рождения или в первые несколько месяцев жизни. С первыми «границами» малыш должен познакомиться в возрасте 9–12 месяцев. Первые “нельзя” — это запреты тех действий, которые могут быть опасны для вашего ребенка. То есть — нельзя трогать отопительные приборы, нельзя лезть к розеткам. При этом важно не ограничивать познавательную активность малыша. Что это значит? Уберите максимально далеко все «опасные» предметы, не оставляете кроху без присмотра и будьте готовы в любой момент вмешаться в его деятельность — забрать баллончик с краской, градусник, нож Наказывать за «непослушание» в этом возрасте бесполезно. Ваша функция «ограничить и уберечь».

Когда ребенок начинает понимать элементарные правила, обычно, в возрасте около 2–3 лет, вам надлежит предельно понятно, ясно и четко очертить границы дозволенного. И, самое важное, придерживаться этих правил постоянно. если нельзя смотреть мультики после 9 вечера, то нельзя ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра.

Учтите, что с возрастом правила могут меняться, вернее границы дозволенного могут становиться шире. Если малышу категорически запрещено трогать микроволновку или газовую плиту, то, скажем, 6–7 летнему ребенку уже можно объяснить, как ею пользоваться правильно.

Способы поощрения и наказания ребенка

При разговоре о наказаниях нашим соотечественникам приходят на ум такие чудодейственные методы как:

  • солдатский ремень (с огромной металлической бляшкой);
  • постановка ребенка в угол на коленях (обычно на горохе или гречке);
  • общественное порицание (это когда весь класс смотрит на несчастного и говорит «фуууу»).

Сразу скажу, что хотя после подобных экзекуций, ребенок становиться «шелковым» на определенное время, для воспитания гармоничной личности они неприемлемы. Эти методы направлены, в первую очередь, на подавление и унижение. Да, добиться беспрекословного послушания такими методами можно, но настоящего доверия и понимания так вы не добьетесь. Как только ваш ребенок получит минимальную возможность вариант разорвать связь с вами — он это сделает. Он уедет учиться в институт в другой город, он поступит в колледж в другой стране, он просто сократит общение с родителями до необходимого минимума. Вам это надо? Нет? Тогда следует применять другие виды наказаний.

Довольно эффективным наказанием за проступки станет лишение ребенка удовольствий и привилегий. К примеру, можно на определенное время лишить ребенка десертов и конфет, мультфильмов и видеоигр, обещанного воскресного похода в зоопарк или парк аттракционов.

В случае, когда ребенок разрисовал стены краской, испачкал мебель, разбил вазу, сломал чужую вещь лучшим наказанием станет попросить ребенка самостоятельно устранить результаты своих действий — смести осколки вазы, вымыть стены, вычистить мебель, возместить стоимость испорченных вещей из карманных денег или отдать взамен свою вещь. Естественно, ребенок справится с задачей в меру своих возможностей, и весьма вероятно, что вам придется помочь малышу или после него все переделывать. Однако благодаря этому методу ребенок довольно быстро усвоит, что его действия имеют последствия, за которые придется отвечать.

Важно: применяя наказания за проступки и плохое поведение, не забывайте о поощрениях за хорошее поведение и самостоятельное исправление ребенком своих ошибок. При этом, поощрений в вашей системе воспитания должно быть больше, чем наказаний.

Что касается способов поощрений, то здесь также все индивидуально. Главное, чтобы поощрения не носили чисто материальный характер. Не покупайте хорошее поведение ребенка подарками, часто достаточно просто похвалить и приласкать малыша.

Как это выглядит на практике?

Вспомните, приходилось ли вам наблюдать «милые» сцены в песочнице, когда ангелочек в кружевах и бантиках начинает лупить детей лопаткой или падать на землю и поднимать крик, не уступающий своей мощью сигнальному ревуну авианосца? Как следует поступить родителям в этой ситуации? Проигнорировать поведение ребенка и предоставить детям на площадке возможность разбираться самим, немедленно удовлетворить все требования и желания малыша, мягко пожурить, пригрозить пальцем и сказать , «всыпать» по первое число? Здесь многое зависит от возраста ребенка, его темперамента и причин, вызвавших такое поведение.

Если малыш устроил драку или «закатил» истерику в ответ на чужую агрессию, его необходимо, прежде всего, успокоить и утешить. Наказывать за попытку самозащиты действительно нельзя. Несколько обстоит дело, если «агрессором» является ваш ребенок. В этом случае ваша основная задача как можно быстрее пресечь нежелательное поведение.

Например, пока «чаду» 1–3 года его можно взять в охапку и унести прочь: пусть остынет и успокоится. Подобный «уход» от проблемы на определенном этапе будет довольно действенным, маленькие дети умеют быстро переключать внимание и так же быстро забывают неприятные события, к тому же до 3 лет дети не всегда в состоянии контролировать собственное поведение. Но просто унести ребенка — не значит указать ему границы допустимого поведения, а ведь именно эти границы своими «провокациями» и пытается нащупать ваш малыш. Поэтому очень важно, уже в спокойной обстановке объяснить ему, что подобное поведение недопустимо и в дальнейшем приведет к негативным последствиям.

Резюме

В любом случае, родителям стоит помнить, что ребенок это не многофункциональная интерактивная игрушка, к которой прилагается руководство пользователя, а вполне самостоятельная личность, причем уже с первых дней жизни. И эта маленькая личность, помимо «железной дисциплины», требует уважения и любви. Главная задача родителей — научить маленького человека соблюдать определенные правила и уважать интересы окружающих, заметьте, именно научить, а не заставить. А сделать это можно только на собственном примере.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки ;-)
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше ;-)

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: